上。
今天是出院之后的第五天了。
想了很久，才决定把这些写下来。
我很难把这些东西写下来。敲键盘的时候，大概每隔两分钟要停下来，闭上眼睛深呼吸。
太疼了。字字句句，都带着血。
这篇文章，写给我的宝宝。
（一）
9月12日那天，是我们交往半周年纪念日。早上一起玩了dota2，下午一起去看了电影，就在离家很近的一个影院。
看的《声之形》。
夏日祭典，广阔的夜空到处绽开灿烂的烟花里，隔着一层窗帘，西宫跳下楼去的那个镜头。
我后来时常梦见，那个跳下去的人变成了我。
看完电影，去超市买水果。我买了4个青苹果和一袋小西红柿。
回家后洗澡。洗过澡翻到他手机上父母发来的消息。
“儿子，学会慢慢忘记，从精神，心灵，，到身体...”
“你不要告诉菲菲这件事，你的东西就放在外婆家了”
以及很多明显被删除的痕迹。
于是我离家出走了。漫无目的地，胡乱地走着，走过了一整座桥，然后走上另一座桥。每每想到在手机里看到的那些话就觉得钻心的疼。站在江边吹了很久的风，想到爸爸妈妈，还是没有跳下去。
快凌晨一点的时候已经喝醉了，哭着躺在路边花坛里，给他打了电话。他来接我。
回到家。
我说，不如我们分手，我或许不会这么痛苦。
他说，那就分手吧。
我说，那我明天就从这里搬出去。
然后打开衣柜，把自己的衣服一件一件地拿出来，叠好，放进行李箱。
我听见心脏深处好大声，好空洞的回响，和哭泣的声音。那应该是一个孩子哭泣的声音，那不是我的声音。我从不那么声嘶力竭的哭。我哭的时候，都是没有声音的。
我太弱小了。在一些沉重得我无法负担的东西面前，我除了听着自己骨骼深处传来的挤压破碎的声音，对自己无能为力。我放弃挣扎，我挣扎太久了。我累了。
可是那个时候我感觉全身的血肉和骨骼都在颤抖。它们挣扎着支撑着我的身体，我的心脏。
哪怕我曾经无数次在死亡面前，连呼吸和心跳都快停止的时候，我也没想过要这么剧烈的挣扎。
我还没遇见他的时候，觉得自己是被抛弃的人。在那之前，失去过唯一能保护我的最好的朋友，失去了最疼爱我的亲人，失去了爱人。最后咬牙告诉自己，就算没人拯救，也要苟延残喘下去，哪怕没有意义，也没有活下去的目的。哪怕只有绝望，也要活下去。
我曾经说过的那个热气球定理。哪怕我的热气球从一开始就破了一个洞，哪怕我无法填补，哪怕支撑着我的是虚无，是无意义，我也活着，我也不要掉下去。
所以最初他说他要接纳我的时候，我其实非常害怕。
因为我知道，那种感觉比疼还要疼。
第一次晒到太阳。第一次碰到小羊的绒毛。第一次吃糖。第一次被人摸着头握着手。被温柔地触碰。
我也知道，在这些之后一定会有的后果；这样一路走下去，会得到的东西——
海水。
蓝色浸润流沙，水滋养大地，而后白色的盐浮生出来。它们蜇痛虚假的雨润风和，被眼泪和爱治愈过的旧伤疤被重新以一种更绝望的力度撕裂开来。
而后，疼痛会数倍叠加。
但最后我还是屈服了。我抵挡不了他的眼神里温润浮动的暖意。抵挡不了他的体温以拥抱的方式传导到我的身体里。抵挡不了醒来时挣开眼，他近在咫尺的睡脸。抵挡不了他给我吹干头发的时候，坐在我身后，轻轻地抚摸我的头发。
他太美好了。我始终不相信，这样美好的人会爱我，会把我抱在怀里，叫我宝宝，在我哭的时候把我的眼泪一点点擦干，在我耳边说“别怕，我在”。
我不能相信。
像我这样的人，在他眼里，也变成美好的了。
那天我哭了一夜，基本没有睡。我们跪在地板上，哭着抱在一起。我感觉到全身骨骼粉碎性的绞痛，丢失了心跳，眼泪哭干了，接下来从眼眶里流出来的，会是血。
他哭着说，我也不想分手，可是我真的没有办法。
他说，宝宝，我这辈子最对不起的人，就是你。
我说，我不要你对不起我，我只要你跟我在一起。
我明明什么都没有做错，为什么他们要这样对我。
为什么从以前到现在，被丢下的人永远是我。
你们来到我生命里，带给我这辈子最幸福快乐的时光，然后你们离开了，走了，却把我一个人留在这里，为什么偏偏要对我这么不公平。
如果这是一个充满不公平的世界，那么我就算死，也要把它撕碎了。
（二）
郭大花给我说，
“你现在就应该哭，就应该特别难受，你哭的次数变多起来之后，你就会发现，哭不出来了，但是好了很多。
就像把一层肉，你一刀 一刀 一刀 一刀，割下去，流血了也割，血肉模糊了也割，最后那个伤口就会硬得结痂，然后你又把伤疤再一次割开。次数多了，它最后就会变得无比坚硬。
这样它就不会再是你的弱点，而是你的铠甲。”
真疼啊。
真累啊。
我想了一百万次的死心和放弃，最后却还是发现，放弃你比坚持继续爱你要难一万倍。
他们总是说，你可以找到更好的人。
可是我哪里会在乎什么更不更好。哪怕是一个所谓的更好的人出现在我面前，他比你帅，比你聪明，比你对我更好，我也不要。
他们又哪里会懂呢。在我曾经几乎已经彻底放弃自己的时候，看不到一丝丝光线的时候，是你来到我的世界，打开我紧闭的房门，用你的体温把我从剧痛后的昏迷里唤醒。是你把我接到你那个充满了阳光的小屋里，给了我一个家。
我从小就想要的，一个温暖，幸福，充满安全感的家。
你是不可替代的，任何人都不能。没有人能代替你在那个时间点出现来救我，没有人能代替你，在过去的这段日子里治愈我，给我继续活下去的勇气。没有人能代替你的完美和不完美。
此后的任何一个瞬间，出现的任何一个人，发生的任何事，都不可能覆盖有你的那段记忆。
你出现的那个节点，是不可替代的。
我们注定在那个时候会有交集，我注定爱上你。
没人可以代替你。
不会有什么比你更好的人。
你知道吗，我的身体里有一个奇妙的记忆建模的系统。
从我失去第一个人的那个时候开始，我就依靠脑子里对他的记忆重新生成了一个新的人格。这个人格有他的大多数特征，性格也好，爱好也好，我分裂出来的那个人格会逐渐成为他，然后作为他在这个世界上最后的痕迹，活在我身边。
他已经离开了那个世界。我挽回不了。
所以我只能一遍一遍的告诉我自己，
不再软弱，不再放弃，不再眼睁睁地失去。不再牵着他的衣摆，等他照顾。
从此以后我是他。
我代替他活，代替他去看他还没来得及看到的世界。
所以 你离开之后，我觉得尤其难以承受的一个地方在于，我的身体里始终存在着两份痛楚。一份是来自我的， 一份是来自你的。每次我想到我失去你我会多难过，多无助，我也同时会想到你失去了我会多难过，多无助。
但是我从未想过要把你的那份痛苦丢掉。你所有的痛苦我愿意和你一起面对，和你一起承受。
我会喝你最喜欢喝的那种酸奶，奶牛梦工厂大盒的那种；
一部一部地看你喜欢的宫崎骏的动画片和浪客剑心；
玩你喜欢的游戏，等着哪一天你可以上线；
学你喜欢的衣服的穿搭；
用你的口头禅讲话；
......
我依然愿意把我的生命拿来消耗在你身上。我依然愿意把你的名字用力刻进我的骨头里。我依然愿意，一遍一遍地小声呼唤着你的名字，哪怕我知道你没法听到。
哪怕粉身碎骨，万劫不复。
我也只要你一个。
只要你一个。
世界那么大，娃娃机里那么多娃娃，我隔着玻璃，只想要你。
如果说，像我这样无趣的人，像我这样灰暗的一生必须以什么东西来作为标记的话，我希望是一往情深，至死不渝。
（三）
两年前我认识他的时候，他是社联的主席，我是社团的社长。所有社团都归他管。所以我也归他管。
他186的个子，高高瘦瘦，戴着一副眼镜，大多数时候不怎么笑。做事稳重，冷静自持，没有废话。看起来是那种标准精英家庭里长大的孩子，从小在繁琐的礼仪教学里优雅而沉静地长大的少爷。
我那时讨厌他。
他说我没有礼貌。
一副高高在上的少爷一样的姿态，让我非常不爽。
不爽归不爽，但是我对他很感兴趣。
我从未遇到这样的男孩子。
我们认识的时候，秋冬季节，别的男生裹着臃肿的厚羽绒服，印着错误拼写单词的棉裤。偶尔会再搭一条凸显他们高尚品味的迷之围巾。
而他穿着一件深蓝色的呢质大衣，里面搭着黑色的高领毛衣。裤子贴身，显得腿很修长。戴着一副金属方框眼镜。整个人看起来清爽又挺拔，没有一丝丝多余的东西。
他一看就是那种相当标准的精英主义者，也是我最不想成为的那种人。
当我看着他的眼睛的时候，我只觉得像是一个黑洞。没有一丝丝的波澜。
我很好奇，那双眼睛里装着什么东西。那颗心里，又装着什么东西。
后来渐渐熟识，发现其实是一个活泼又有点幽默的男孩子，喜欢小动物和宫崎骏的动画片。喜欢花花草草和摄影。一个人住在学校附近的一个小屋子里，还请我去家里喝过红茶。
他也有一个喜欢的小姑娘。比他小，而且马上就要出国去念美高。那个小姑娘也喜欢他，向他告白过，但他没有接受。
我跟他说，答应她呀，喜欢就大声告诉她好了，而且人家那么喜欢你，会很辛苦的。
他说，不行，她还太小了，而且还马上要出国，以后也很难见得到。我没法付得起责任，还是算了吧。
我说，怂包。
他笑了笑。也不说话。
后来我养了只猫。我养它的时候，叫它tiger，因为我闺蜜养了只豚鼠，叫狮子。我想他们可以成为好朋友，但是闺蜜从来都不许我把tiger带到她家去。
高三的时候抑郁严重到极点，闭门不出，休学了很久。由于偶尔一睡就是一整天，害的小家伙常常饿肚子，爬到我耳朵旁边喵喵叫。
我想了想，虽然觉得我这个当妈咪的很不负责任，但是为了不让他跟着我饿死，还是选择把他托付给一个我觉得最可靠的人。
最后决定把猫给了他，放在他那里寄养。
他很高兴，说他一直想养一只小猫。
他果真把他养得很好。准确的说，是太好了，好得过分。食盆里永远有吃的，猫饼干，牛肉粒，还有小鱼干，鱿鱼条，鸡胸肉当零食...比我吃得都好。
他时不时给我发照片，我从那些照片里看着我巴掌大的小可爱，一点点变成了一只死胖子。
我向他控诉，我记得我当初给你的是只猫，为什么现在它变成了一只猪。
他说，我也没反应过来。
然后转而把矛头指向我，说它吃这么多是因为你以前把它饿着了，都应该怪你，不给他吃的。
我就没话说了。
有一次我去他家看猫。他那时候基本忙完了考试，正在准备文书，要申请深泉。
那天晚上，我们站在他家的天台上吹夜风。他的家就在张家花园那个老城区里，一栋小小的，破旧的楼。楼顶有人住，有一小块地种了点蔬菜。站在楼顶，可以眺望到远方解放碑、洪崖洞、鎏嘉码头绚烂流动的灯火。
我们站在楼顶。周围是一圈老城区的建筑。夜深了，灯光都熄灭了。远处商圈的灯火却还泛滥着，各种各样流动的灯火，像是一个大大的光环，把我们笼罩在黑暗的中心。
我们俩站在在光环的中央，并肩靠在天台边缘，看着遥远的夜空，模糊的灯光。
他说，我有先天性的眼疾，未来可能会失明。我小时候生活的地方旁边有一座很大的工厂，污染很严重，所以我得了支气管炎，身体一直不怎么好，或许会死的很早吧。我想以后去大学的话，能学环境保护，然后尽自己的力量一点点让这个世界变好，少一点的人会受苦。
我说，没关系，你瞎了的话，我照顾你。
我当时没想那么多，没想过这个“我照顾你”的分量是否关乎爱情或者亲情。
但我是认真的。我说出来的时候，几乎是脱口而出，连我自己都被吓了一跳。我那时想的照顾，是一种哪怕我自己成家了，拖家带口也要照顾他的那种照顾。
他也愣了一下，然后笑了一下说，谢谢。
再后来，就发生了那件事。
那天我也是去他家看我的猫。没想到月经来了，因为遗传了我妈妈的子宫内膜增生，所以突发疼痛性休克。我毫无预兆地倒在他家地板上，感觉疼痛快要把自己撕裂成两半。
我一个人住在家里的时候，无数次这样疼痛万分的时刻。我会疼得哭泣，疼得大声喊叫，哪怕我知道没有人听见。渐渐地疼到没有意识了，就会昏过去。
我第一次在别人面前如此狼狈脆弱。
他吓坏了，给我倒热水，陪我跪在地板上，抱着我，轻轻抚摸我的后背。给我递纸巾，擦干眼泪和汗水。等我缓和些了，扶我到床上躺下，然后自己在客厅的椅子上睡了一夜。
第二天我从他那里回去，他跟我说，如果又痛的受不了，记得给我打电话。
我刚到家，就感觉又疼起来了，而且似乎比之前更狠了。
我只来得及微信上给他发了一个字。
“痛”
然后就痛昏过去了。
过了很久，迷迷糊糊感觉有人进来，似乎是刚刚跑过，喘着粗气，用纸巾帮我擦干额头和脖子上的汗。迷迷糊糊看见他脱掉外套，摘下眼镜，把我抱到床上，钻进被子里，紧紧地把我搂在他怀里。
渐渐地不再全身冰凉了。
温度一点点回到身体里。
他把我圈在怀里，我头埋在他的脖颈里，手被握在他的手里。他的呼吸浅浅的落在我的额头上。
他怀里真舒服啊，有股淡淡的香味。那味道让我想起一切美好的东西。阳光晒过的窗台。雨下过之后的草地。棉花糖。蜂蜜。
我不知道。那是天堂吗。
那么安心，那么温暖，我想我是做梦吧。然后继续睡了下去。
醒来之后，他给我煮了一锅白米粥，水放少了，有点干还有点糊。
可我吃着那粥，觉得是我吃过的最甜的粥。
他说，你一个人在这里我不放心，你到我家去住。我最近没事，可以照顾你一段时间。
于是从三月到九月，我们开始了半年的同居生活。
（四）
我去精神心理科做了检查，医生认为我自杀风险太大，要求我住院。
我问，每天睡前有安眠药吃吗？一觉可以睡到大天亮，什么都不用想的那种。
医生说，有的。
我说，那好，我住院。
办住院之前，回家去收拾东西。一些换洗衣物，生活用品等等。
我回到那个家。张家花园那个家。
我回忆起我们以前。
在这半年里，发生了好多好多的事。
他带我上天台去看夜景。我们带了几罐啤酒，一包薯片。坐在天台上，有一句没一句地聊。有时候就沉默着喝酒。过会我觉得冷，他就下楼把家里被子和枕头拿来天台。我们俩躺在楼顶，看着没有边际的泛红的夜空，相拥着睡着了。
半夜三更睡不着觉的时候，我们俩一起看高达独角兽，六集，一点点的看；看《菊次郎的夏天》，看吉卜力的那些电影，《虞美人盛开的山坡》《龙猫》《天空之城》《借东西的阿提利亚》《红猪》，还有好多很温暖的电影。
有时半夜饿了的时候，吃方便面。煮两包放到一个大碗里，一人一双筷子，挑着吃。他以前一直吃泡的面。我说用锅煮的泡面比用开水泡的好吃些，他非不信。直到我用锅给他煮了一次面，从此之后他就只吃用锅煮的泡面了，还要加一根火腿肠。真是傲娇。
一般下楼吃完晚饭，都会带我在张家花园附近的小区散散步。老城区里那么多弯弯曲曲的小路，从这里拐到那里，从这个巷子到那个院子，不知道他走过多少遍，那么复杂也一一记得，拉着我的手，慢慢地，从这里穿到那里。走到校门口那家奶牛梦工厂的时候，就一人一罐酸奶。他喜欢喝不二的烤酸奶，我不喜欢，因为太甜了。不二的酸奶，英文名叫“the one”。他还喜欢喝白色包装的双歧酸奶，500ml大包装的那种。我喝不完的时候，他会帮我喝掉我剩下的。
我们家住十楼。老城区的房子，没有电梯，只能硬生生的靠走上去。我走不动的时候就会撒娇，叫他背我。他自己也累，可是也背着我气喘吁吁地往上爬。我看着他都摇摇欲坠了，叫他快放我下来我自己走，他却还是执拗地把我背到家门口才放我下来，然后掏出钥匙开门，一进屋就咸鱼式瘫倒在沙发上，催我去开空调。
冰箱里常备着我最喜欢喝的两样饮料。乌龙茶和山城啤酒。冷冻室里还有我喜欢吃的小布丁和可爱多。我说，我要吃可爱多，因为我是小可爱。他就会宠溺地把我搂在怀里说，是是是，你最可爱。我从来不像这样跟别人撒娇，因为觉得太矫情太作，但是在他面前却天天像个幼稚园小朋友。
每天晚上睡觉的时候，他都会把手臂枕在我的头下面，面对着我，把我整个人搂紧他怀里。抚摸着我的背和头发，哄我睡觉。他体温一直很高，所以过个十几分钟我就会热得受不了，从他怀里溜出去，到一边凉快的地方睡。他迷迷糊糊感觉我不在了，又会靠过来从背后把我抱住。
清晨的时候，我的体温会跌到冰点。那时候是最冷的。每天醒来的第一件事，是像一只小动物一样往他怀里钻，哼哼着要抱抱。
太多啦。讲不完。毕竟每天都有一万件美好的事情，哪里讲得完。它们都在我的脑子里。
从小的时候开始，开心的事都是记在心里的，只有不开心的才写下来。写下来的东西，关上日记就不会再去想了，烧掉的话他们就只是回忆了。
但是。
为什么我想你的时候，明明都是回忆的那些开心的事情，我却会流泪呢。
（五）
回去收东西的时候，爸爸始终怕我睹物思人，一直催我快点收拾快点走。
我打开门，进到屋里，却发现房间里已经几乎没有了你的东西。
它空荡荡的。
沙发上整整齐齐地叠放着我的衣服。书桌上放着我的书，我的电脑，我的笔记本。卫生间放着我的牙刷，洗发露和洗面奶。
可是你，和你有关的痕迹，却消失了。
你去哪里了？
你还会回来吗？
我木讷地一件件收拾着我的东西，却也一遍遍仔细的搜索检查，有没有你遗忘了，或者其实已经不要了想要丢掉的留在这里的东西。我默默地，近乎疯狂地寻找着一切你可能留下来的痕迹。我想我就像个捡垃圾的，可是我不在乎。
你知道吗宝宝，如果我开始治疗，我的记性会越来越不好。我会忘记很多东西，忘记很多我们以前的点点滴滴。我说过，遗忘是最让我感到心痛的事情。我不会允许这样的事情发生。哪怕回忆灼痛伤人，哪怕烧成灰烬，我也不会放手。
所以我需要这些东西来不断地提醒我。
要清醒。要铭记。要活下去。
万幸，我找到你以前收藏的一副塔罗牌，找到你送我的，还留着你一点点笔迹的笔记本，还找到一些零零碎碎的小东西。我把它们像宝贝一样珍藏起来，偷偷揣进口袋里，害怕被爸爸发现。
不幸的是，我发现你留下了我送你的，专门定做的情侣款的汉服。你没有带走七夕时我们一起买的对戒里，你的那一只。
我很难过。
为什么留给我呢？你真好笑。你觉得我留着，能穿下那么大的汉服吗？能戴的上那么大的戒指吗？
还是说，你觉得这些东西，有任何可能会属于除你之外的人吗？
不会的宝宝。这些都是你的。你一个人的，谁也抢不走。
你只是忘记带走了。我帮你好好保存着，等你有一天来找我拿，或者哪一天我亲手还给你，好不好？
进卧室的时候，看到那只超级超级大的毛绒熊静静地躺在床上。
那是七夕的时候你送我的。你说如果你有事不在家的话，想你的时候就可以抱着它睡觉。
熊熊有一米六那么长，我却只有一米五八。抱着它的时候，感觉整个身体都陷进柔软的棉绒里。跟抱你的感觉那么像。
我看着它，一下子像是忘记了一切又重新想起了一切。我抱住它，痛哭失声。
我感觉空荡荡的胸膛里，像是被一阵狂风灌满了一样，充满了悲伤和孤独。它们咆哮者，哭泣着，翻滚着，想要生生撕裂开我的身体。我用力地抱紧它，就像我潜意识里想要用力抱紧你一样。这样，你就不会被风吹散。这样，我抱住你，拉住你，你就不会走，就不会离开我。
你知道吗，它真的好大。它的手臂会把我圈在怀里，就像你一样。它那么大，抱着好有安全感，就像你一样。它的眼镜圆溜溜的，清澈又可爱，就像你一样。它那么柔软，抱着那么舒服，就像你一样。
我真的好感谢，你送我的这个礼物。
没有它，我不知道会有多想念你。
爸爸在卧室门口看着我抱着熊熊哭，露出了悲伤的表情。
他说，我最害怕这样了。我就害怕你看见这些东西，会想起他。我们收拾东西好吗，不要去想了。
我说，爸爸，求求你，让我把这个熊带去医院吧。我想让它陪着我，我会好很多的。
爸爸说，不，你看到它只会越来越伤心。
我哭着哀求说，爸爸，求求你，求求你，我只有这么一个请求，求求你让它陪着我，我才不会觉得那么孤单。
他非常于心不忍地谈了口气，说，好吧。
收拾好东西下楼的时候，我一步一步，慢慢地走着。我看着我们走过的无数遍的楼道，看着树下的椅子，看着楼下洗发店姐姐的店铺和她养的小猫咪，看着我们一起吃早饭的包子铺，看着我们一起买东西的老爷爷的超市。
每一个场景都在牵动我的回忆。每一个场景都在撕扯着尚在流血的新伤。我走的时候，甚至不敢跟超市的爷爷说声再见。不敢跟他说，抱歉啦爷爷，以后不能和你一起看亮剑了。
对不起宝宝。对不起，我没能守护得了我们的家。我们俩的小小的家，我精心布置过的家，窗台上小小的花瓶，和你曾经送我的那朵不知哪年哪月就已经枯死的玫瑰。
我从小就想要有个这样的家。我梦想着黄昏时分，有人在家等我，我梦想着深夜时分，有人拥我在怀中，我梦想着关于家的一切一切，却每一次都会眼睁睁的看着我的家，亲人般待我的人，一一离去。
是我没用，宝宝。
我保护不了我们的家。我保护不了你。我保护不了我自己。哪怕这些年来的每一分每一秒，我都告诉自己，要变强，要成为大家的依靠，要成为能带给人幸福的存在。
可是我没有做到。我再一次重演了我的噩梦。我再一次失去了家人。
我好没用。
我紧紧地咬着嘴唇，仰着头，忍住不流眼泪。不想让爸爸妈妈看见，他们又会很伤心。
深吸一口气，把那口气留在胸腔里。挺着胸膛往前走，好像如果松了这口气，我就会倒下一样。
关上门的时候，我看着家里，环视一圈，认认真真地记住了每个角落的样子。
我不会忘记这里。我这辈子都不会忘记这里。
我拼命的，大声地，一遍又一遍的在心里朝自己吼。
“不要难过，以后我们会有更大，更漂亮的房子。我们会一起布置得比这里更好看，更温馨。从现在开始努力攒钱，一天攒一点，以后一定要还给宝宝一个更好的家。”
一遍又一遍。紧紧咬着牙，告诉自己要好好学习，努力挣钱，不要哭。
我在脑子里默念“宝宝”这两个字的时候，都能感觉到全身骨骼疼痛的颤抖，无法控制。我更害怕要是我说出这两个字的一瞬间，会不会哽咽到直接哭出来。胸腔里苦苦支撑着的那口气，也会无力地泄露出来。
挥之不去的是你，念念不忘的是你，全是你。
我好想你。
我真的 真的 好想你。
（六）
他们很多人劝我不要再等你。
他们很关心我，也很同情我，然后他们告诉我，
“别等了，他不会再回来了。”
“你要有你自己的生活，你会找到比他更好的人。”
“他累了。他不再爱你了。”
我坐在精神病院走廊里等着做检查的时候，和一个朋友聊天。
他说，
“他已经走了。这不是你的错。可是那就是现实，他不会再回来了。你心里清楚，他不会，他累了。想开始下一段人生了。你还要停滞不前吗？”
“你还会喜欢他，他还会喜欢你，可是，不会再这样了，不会再这样生活在一起了。你们分开了，他已经受不了了，你们感情带来的压力。他给你爱，可是以后他不会了。这都只是回忆了。”
我说，求你了，别说了，我不相信，我真的不相信，你是骗我的，你是坏人。
我坐在走廊的椅子上，哭得像个孩子。周围的人都围过来看我，看我为什么那么崩溃地哭，问我妈妈我怎么了。我妈妈摇摇头不说话，只是把我搂在怀里，叹气。
他说，
“让自己慢慢接受吧。以后还会有人继续爱着你，宠着你，抱着你，亲你，带你玩，一起骑车，会有的。”
我说我不要了，我只要他，我什么都不想要。
他说，
“他已经过去了，你还不明白吗？以后他会抱着另一个女孩子，宠她，爱她，亲她，和她做爱，生可爱的宝宝。但那些，都不是你了。”
我那时候只觉得心脏一痛，然后就昏了过去。
再醒来的时候，满眼泪水，却感觉身体里的骨骼，和心脏，各有一块消失了。