ɴᴏᴄᴛᴀᴍʙʟᴇ

独立脉冲。

他们总是跟我说，时间可以减轻痛苦。时间可以治愈一切。

可是亲爱的，时间没有如许力量。 

真正的痛苦，如同肌肤，跟随年龄生长，成为从皮肤里层缓缓浮到皮肤表面的细致纹路。时间可以考验忧患，可以考验人与人之间的关系，但是它并不是一剂药品。

如果它是，那就证明，原来其实并没有生病。

过往的一切幻觉，痛苦的疆界，如同海一样浩淼无边，流动于永恒与时间之间，在你的知觉，和我的呼吸里，永远鲜血淋淋。

当我无法把我自己从自我里解放出来的时候，我就只能以啃噬自己为生。我知道，这个过程始终都会是一串反复的痉挛，爱，不爱，恨，很爱。再之后，就会失去爱恨的理由，只有一腔模糊的绝望和平静。然后，以梦境里永无休止的上升和坠落，滋养着我每一天的开始和结束，清晨和黄昏。如果说只要使肉体存在，灵魂始终生长，那么我对自我的啃噬将会永远没有休止。如同无法得到解救的普罗米修斯，被恶鹰啄食的肝脏始终会重新生长，然后被重新啄食。

人咬紧牙关的时候，很难开口说话。 

我不再像过去那样时常笑了。

只是，我也同样地不会再如同往日那般真切地注视着我的脆弱和疼痛。不再流泪。就像所有不再自欺的人一样，再没有了往日的那些胡言乱语，混沌无序，集疯狂与梦幻于一体。

我只是注视着我的前方。前方杳无一物。只有沉默和平静。

爱，亦或是恨，都滋养了温顺。

平静滋养了所腐蚀我的一切。闭上眼，看见自己缓慢地解体，在水里缓缓地化开，宛如一滴浓墨浸入无边清澈的湖泊。

我成为了湖的眼睛。我看着自己，一点点地遗失暮色，一点点地吞噬整片深蓝色的夜空，一点点地，注视着一小片远山的夕阳落入我的瞳孔。极目不见一叶风帆。风很疲倦，停留在岸边休眠。星辰在我漫游的血液里上升。一切都不再有任何的疼痛。

深夜用睡眠的衾被住我。合上睡莲的花瓣。

让思绪浸溺在水里。在这里沉落，沉落向未知或已知，又何尝不是安慰。

梦到葡萄柚。日出的时候，一个人提着空袋子，走到山顶。尽量把所有光都倒了进去。

天黑时回家。把袋子挂在房间中央，代替一个灯泡。

我还梦见你的名字。

我忘记你叫什么，你的样子。可是我不慌张。你的名字就是你，谁都无法命名，也无法记得或者更改。世上的一切迸发成漩涡，注入你温柔的眉眼，连同我过去所有幼稚的，真挚的眼泪，和开始融化的冰河。声音从梦境深处伸出了触角，它绕道而行，和相遇的每一个灵魂交换黑暗的词语。呼唤我之前，它先唤醒了沉落的夕阳，夕阳下的森林，森林背后的海，海螺中的酒，酒里微醺的清醒。唤醒罂粟和回忆。

我在梦里花了很长时间说服自己。

但是，等它到了我面前，我才发现，归荡的回声，整个世界的回声，全是你的声音。

那瞬间，惊醒的时候才发觉，除了泪水，我怀里拥抱着的，只有我自己。

微微晃动的北冰洋。一盏鲸鱼灯。

你的全部意义，在于逝去。

而我潜意识里的执念，它的半衰期，是永远。

Hey。我找到你送我的生日礼物：一句爱，一句放弃，一封信里装着的，一盒子的黑暗。

我也是刚刚才发现，这一盒子黑暗，也是一件礼物。

自从我们分离，有好多的血，携带着那些难以忘怀的日子，奔流到了心。那些血液温暖着我失温的心脏，还有悲哀，爱，和眼泪。

我不知道哪一天，我身上才可以生长出自己的温暖。那时候我可以装一盒子给你当生日礼物，好吗。

除了温暖，还有以前的痛苦留下的，闪闪发光的结晶。它们不再疼了。

它们只会很漂亮，kila kila，bling bling。 

那些东西，不是因为最好才那么让我眷恋。而是倒过来，是因为已经永远失落了。

我只能用怀念召唤它们。所以它们成为了最好。

时间和伤痛，也不再是回忆的显影液，而是溶剂。这个世界充满了记忆和遗忘，如同海洋和陆地。有时记忆是支撑着人站立的坚实土地，而有时记忆是覆盖一切的汪洋。而我的美感，或许就是拒绝被海水吞没或者破坏的那种抵抗感。

“当你见到一个你做梦都没想过会见面的人，你会感到欣喜若狂，因为你没有堆砌过任何希望，于是你就永远不会失望。” 

我很感谢你。仅仅只是因为我知道，你还活着。世事无远弗界，惟愿长相依。 

你知道的，我只是被流放了，从你的身边缺席。

很早很早以前，从古希腊开始，那些做错了事的人，就会被流放出去。被流放是一件很浪漫的事。为了不可能的爱而受尽折磨，也是。

而这人世间，流浪人归，亦若回流川。