ɴᴏᴄᴛᴀᴍʙʟᴇ

是我不好。

还差几天就满18岁的时候，不小心死掉了。像是小心翼翼搭起来的积木，被我转头取东西的时候失手碰倒。散落一地的无助的骨骼。

我说，我曾经努力地学了很多活下去的技巧。怎样呼吸，进食，克服自厌。只是最后还是没有逃得过。

幻灭。

幻灭的意思是，先有幻，然后灭。从一开始就注定的死亡。

一开始就分不清幻象的话，就只能被迫接受死亡。很必然的一件事情，和其他的，比如呼吸进食死亡这些理所当然的事情一样。

我第一次死，死于一句必然。

[我这一生必须为了爱。]

这句话描述了我前半生所有的内容。所以我理所当然地因为这句话而死。 

 

 

死了之后， 从一个婴儿的状态重新开始生长。

那时候刚从里面出来。一切东西，观念，生活习惯，看光线的能力，都要重新构造。

我记得很清楚。

湿漉漉地从梦里爬出来，睁开眼睛的时候，从眼泪的缝隙里看到的头顶的灯光。

屏住呼吸，空荡的胸腔里 炸裂的心跳。

捂住心口，不让疼痛漫溢到喉咙里催吐。

无法张开嘴发声。只能用鼻腔缓慢地呼吸。

那时候几乎一整天都缩在墙角床边角落里发呆。

那样害怕地，孤独无助地缩成一团，窝在墙角。很瘦，骨骼全都凌厉地突出可见，全身的皮肤苍白得几乎透明。

眼睛里没有映射。瞳孔里全都是浑浊的，灰色的，一帧一帧的灰暗梦境。

我没有活着的感觉。还没有找到活着的感觉。只是觉得，在坠落。哪怕抱紧自己了，还是在坠落。

一切都在溃烂。从里面溃烂到外面。

像是被埋在深厚的土层里。浓烈的窒息感，还有不知道什么时候突然消失的时间感。

我像是一个婴儿一样，重新开始学习怎么活。

怎样聚焦，看见具体的事物。怎样进食。怎样开口讲话。怎样听见人说话，分析话语的意义。

我那时候什么都吃不了。吃什么，就吐出来什么。

也无法好好听人说话。无法理解，总是走神。

所以什么都要重新开始学。从零开始，重新长大。

人格有三层。

最外层，就像大多数人看到的那样。爱笑，聪明，清醒。往里就是一个黑暗人格，什么都不信，什么都想破坏。

最里层，是一个小孩。小女孩。

我一直把她保护的很好，她也很少醒来。一直在沉睡。

她还没有见过这个世界的全貌。

那时候她只见过一个人。她爱那个人。她的世界里只有他，因为她从睁开眼睛以来，只见过他。

但他不喜欢这个小孩。他觉得她过于依赖他了，没有自己的重心。觉得她的不懂事给他造成了很大的压力。

所以最后他离开了。

他伤了我的内核。

我一开始就知道，这件事一旦发生，就会是不可逆转的，不可修复的创伤。但我当初还是把这个小孩，我的内核交出来给他。拿我灵魂里最脆弱的部分来爱他。

只是我没想过，我会就这样被杀了。

因为信任，因为天真，因为...爱。

爱。

奋不顾身的疯狂迷恋。恒星坠落般自毁的绝望。

沉醉。

X说。

“上一个让你有这样想法的人杀了你”

“我不想杀你”

我才恍然想起，我总在剧透我自己的生命。

我最近重新开始梦见他。每个梦里，似乎都是恨意。只是我习惯了，由爱生恨，不过是自我保护而已。

我也不再信梦了。

我也永远不想见他了。

我被人爱着呀。被人 用心的爱护着，宠着。我一点都不觉得寂寞。我一点也不觉得。

我也不再哭过了。这世上，再没那么多让我哭泣的事情了。

我又缓慢地 迅速地，重新长到十八岁。

我的小女孩牺牲了。

1/3的灵魂，消失了。

重新生长出来的东西，也不知道是荆棘，还是棉花糖呢。

我很喜欢现在这个我。我爱着人，虚无缥缈，毫无念想地爱着人。没有任何确定性的，没有任何执念地爱人。

也不再对未来有什么过多的念想了。就觉得 浸泡在这样的感觉里，很好。

不疼。

就很好。 

 

就这样。静默。点灯。慢速雪崩。