无相
以前我总是去强迫自己成为一个清醒的人。
因为我觉得这个世界上傻逼太多了，我不想成为他们中的一员。我热爱地球。所以我应该尽量减少垃圾污染。
保护地球，从我做起。
就像，所有人过马路闯红灯的时候，我总是要一个人站在原地等绿灯亮起，不去在意那些从对面走来看着我宛如看见一个智障的眼神。
寝室里室友们谈起某某女生的八卦的时候，我只是默默戴上耳机，把音量开到最大，坐在床上看自己的书。有时候听到自己被以各种形式谈论，也不为所动。
遇到很大的打击和挫折的时候，也不会哭，不会打电话给父母或者找谁倾诉。只是一声不吭地去操场上跑步。一圈又一圈，跑到缺氧为止。
每年都写很厚一本日记，年末烧掉。一方面确实太多黑历史了，一方面也是真的不想让自己在过去的那些回忆里溺毙。对我这样的人来说，重播回看是一件很残忍的事情。尤其是你发现，这么多事情之后，自己居然还活着。
我可以说是一个相当无趣的人。我知道你不信，其实很多人都不信，因为我看起来好像很有意思：那么多技能点，那么多杂乱又无用的知识，泛滥过剩的爱和同情心， 莫名其妙的幽默感和丧失感。看起来很生动的一个人。
但从本质上来讲，我其实真的就有那么无趣。我一无是处，也不被任何人真正痛恨。我始终没能找到活着的重心。全靠一口气吊着。
很久以前，我真的非常认真地尝试过想要去和这个世界硬碰硬，但是只是一次次地被重重挫伤。受伤之后，还是始终以一种决绝到天真鲁莽的冲动，把自己摧毁到一个无法挽回且孤立无援的境地——遍体鳞伤，头破血流——
翘掉身上的复位键。然后再继续跟这个世界硬碰硬。
年少时理解的勇敢，是知非而故为。
年幼的时候，最幸福的事莫过于分不清疼 和开心。
在游乐园摔倒了，不会只顾着去哭，而是想着要赶快爬起来，才能继续玩好玩的东西。
可以说，很刚。
我从小到大，一直是一个很刚的人。你说这个刚是刚烈也好，刚戾也好，刚愎自用也好，总之基本就是这个样子的。大概我就是一个，怎么说，一个很不信邪的人。
这个世界上，我认为很少有让我觉得会完全无能为力的事情。
所以能让我感觉到绝望的事情，真的很少。一旦有，那必须得是特别没道理的事情了。
“生活很像是一台机器，有特定合格标准，必须在特定阶段取得特定成就完成特定事情而又不能过分循规蹈矩，否则就要判作失格。你是砖墙里的一块，一个齿轮，不能突出也绝不可以错位。某种意义上你或许可以说，某人能保持心平气和地生活的状态就是时刻进行着革命—这些话听上去可能非常造作，但未必不是真实。”
因为这个世界，它并没有错。
我大概从五年前开始喝酒的。
先是啤酒，然后是白酒，再来就是伏特加，反正尽量往烈了走。
说起来可能很难以置信，喝酒几乎是我唯一的解压方式，在大多数我难受到无法入眠的时候，酒精给了我最深沉的安慰。
没什么事是一顿宿醉加一晚上的后摇loop不能释怀的。那些丧到令人发指的时刻，都会随着酒精慢慢地消散在血液里，然后第二天早上被一泡尿一波带走，剩下一点点意识的残留伴随着昏沉和头痛溶解在脑子里，成为唯一的证物。
闷声喝大酒，闷声醉去，睡到天亮。
睁眼的时候，老子又是一条好汉。
有个人跟我讲说，他从我身上感觉到了巨大的能量。我不明白那具体指什么。
不过我想，我或许能感觉到一点点他那所谓的【能量】的存在。我不知道他们是怎样从我身体里生长出来并且被我所察觉到的，不过大概我到现在都还没死掉，估计就是靠这股子力气不断的把自己从悬崖边上拉回来的吧。那时候我也不觉得自己有病，不知道什么叫做精神分裂和抑郁，不知道自己为什么会这样子，这样反复地折磨自己和受折磨。我知道，疯狂和错乱这些词都是理性本身为了理性的卫生学而发明的，所以理性是不能理解疯狂本身、错乱本身的。
但是，无法否认的是，一切的疼痛都可以激起我的无限反抗。我会反抗，而且是很激烈的反抗，而不是像多数人那样子，只是忍受，忍受到麻木为止。
因此我渐渐就感觉到了灵魂里强烈的两极分化：为人时极度的清醒理性，非人时极度的疯狂混乱。
所以这就不难理解我为什么会得双相情感障碍：在一次次的狂躁和抑郁的循环里，仿佛亲手把自己扔进搅动的情绪轮回里，把骨骼搅碎，重组，然后继续破坏和新生。这样一个过程里，需要不断地修改自己诡异的风格，不断的完善自己的程序和回路。这期间，承受的灵魂挤压的重量，全部要由那一丝所谓的【能量】来维系。
要够刚，才撑得下去。才有力气阻止自己，让自己不掉进深渊里。
那其实是一个很可怕的事。无限循环的狂躁与孤独。无人理解的，如图潮汐涨落般剧烈浮动的悲欢爱恨。它们疯狂叫嚣着爱你，然后吞噬你，把你拖入地狱。就像那些无限循环的梦境，梦境的结尾，无非总是那样一种结局。
生命像一片羽毛一样，被大地吞没。天空一片寂静。
像是穆赫兰道里的寂静酒吧那一段，梦境与现实世界的一个过渡，“你所看到、听到的都是假象，是幻影。”
Diana不停地抽搐，像是噩梦将醒的瞬间。
"No hay banda! It's an illusion."
"Silencio."
"Silencio."
"Silencio."
"Silencio."
我不知道我是从什么时候开始编织了一个梦境，让自己入梦，再慢慢醒来；我也无法分辨哪些是真的哪些是假的——
我已经不会去在意那些了。
我之为我，自有我在。虚幻的，真实的，有意义的或者无意义的，都没有对当下生活的热爱来得真实。
我手里，真切地紧握着我的生活，这一份活着的实感。
哪怕它的尽头是虚无呢。
清醒与否，荒谬与否，那又如何。与世决不决裂，那又如何。
我们进不进去都他妈无所谓的天堂。那又如何。
吾道一以贯之。