ɴᴏᴄᴛᴀᴍʙʟᴇ

葬礼。

我死了一次。 

 

我梦见你。每个深夜，在黑暗的梦境里凝视你的眼睛。 

你的眼睛像深秋的黄昏，乍一看是温柔。  

回忆的最冷处，亦是回忆的最初处。

我伸手去触碰你。大脑融入甜蜜而眩晕的幻觉。密密麻麻的神经网络，替我编织出触碰的实感，以及温度。 编织所有的温暖和冰冷，虚假和真实。 

 

虽然不怎么明显。有一点灯光落在你眼睛里。 

我很喜欢看着你的眼睛，看着你眼里星星的碎片，蜡烛明亮的火光，直到化为灰烬。

那算是一个吻吧。过于飞快和模糊，止于最为轻微的触碰。我怕不小心会用力过猛，把自己从梦中抽离出来。怕太浓烈 太用力，你会粉碎性骨折。 

 

再往后我们得告别，前往没有形状的前端。某人在长廊尽头等。
你轻声哼起一首我十分熟悉的歌，似乎是那日的河川。你渐渐地走远，曲调渐渐从我记忆中蒸发。 

 

然后我睁开眼睛。 

青色的天光像酒一样，从窗帘的角落流进来。我怔怔地盯着那个光亮的缺口，不明白自己身在何处。 

我已经不太能记得清了。但我心里明白，那个小小的，梦的暖阁，早就在现实里崩塌了。

一切不过一场生死大梦。无所生长，何从幻灭。

 

九月，死于自溺。

心里浩瀚的海，一夜之间忽然渴死。 

所有的水，蒸发成水汽，托举着整个世界悬吊在半空。睡在漂浮的鲸鱼背上，厚厚的云层无一丝呼吸的缝隙。

缺氧溺死。为一个梦境殉情。  

 

十月，死于燃尽。

火光被浇熄。躲在一堆未熄的余烬里。

于是戒掉了呼吸。钻入尘土，为的是怕你的名字在我心里腐蚀。 

我已回忆不起任何具体的事件，只有一些蛾子翅膀似的影子和触感，在皮肤底下发痒作痛。

 

我心口那里，你曾埋下一片好远的琴声。玻璃质感的钢琴声里，氤氲散开的红茶的水汽，不绝如一轻柔的孤烟。

袅袅而止。 

我坐在床边窗台上，向你伸出手，邀你共饮一杯天色。 

 

我听见我轻笑着说， 

“你愿意跟我一起殉情吗。 ”

或许你并不因此感到悲哀吧。 

在最美的时候，我开始说，痛。 

枝叶舒放，根茎中水声饱满盈耳。你顿然怔住。

在花朵绽裂 一如伤口的时刻，

我才辨识自己。

但你毕竟是一块石头。 

静寂自内部生长，自你的骨骼硬得无声后，才发现原来自己始终没能开口。

十月初识你。

如今，十一月又半，秋亦半。 

这个露，说白就白了，雪也说下就下。

我还没理解梦里的你说的话的含义，它就被传给了回声。

你来了，又归去。

说去就去。 

自从那年

你自水中把我抱起 

如抱起房门后骤然跌落的那件衬衫

我便开始扎一盏水灯

我开始把信写在火上 

说写就写。

 

而今，十一月又半，秋亦半。

哀恸亦半。 

 

据说，无尽是一盏灯，或明或灭，都是一声呼唤。  

除了伤痕，如眼睁开，霍然。 

 

 

我和X聊起你的时候，他问我，

“我想知道他在你心里到底是个怎样的存在。”

我说，

“他救了我一次，然后杀了我一次。”

“你觉得，我们这样，能不能算是抵消掉了？”  

 

X说，不能。  

 我继续自顾自地说，

“那天我们分开的时候，我不小心从楼梯上跌落下来，右手的无名指和小指被细小的碎石割伤，两个细小的伤口，不停地往外渗着血。”

“那时候他紧紧抓着我的手，像以前那样，下意识地轻轻地在我的手指上吹气。我推开他，朝他吼，求你不要再对我好了。”

“失散之后，手指上的伤口慢慢地愈合了。我看着那伤口，非常恐慌。我偷偷拿家里的小刀把那些快要痊愈的伤口又重新割开。看着它们和从前一样，清晰的疼痛和血，我觉得感到前所未有的安全。”

“我知道，我是胆小鬼。可是我还那么小，小到只是一个小姑娘，尚且承受不了太多刻骨铭心的爱与别离。”

以前我曾白得像一块寒玉，痴 而 冷。 

那时候我也不明白，我的眼泪怎么会是热的。

可我会说，炉火要熄了，你把我的骨骼拿去烧了取暖吧。 

于是开始生烟。怔怔地望着自己碎裂的肌肤在风中，片片扬起。

诸弦皆断。

 

 

我说那场爱倾覆了我的所有。所以我现在一无所有。  

那种悲伤，那种蜡烛纵然成灰而烛芯仍不停叫痛的悲伤。

那种爱，缠肠绕肚，无休无止。

爱。 

寸寸断裂的肝肠，一滩痴血。那些我全都咽下去了。

连血 连碎肉 连无牙可咬的痛楚。

每个回忆的瞬间，都被强烈的胃酸溶解，吐出来的是一大滩血肉模糊的，烫手的铁钉。 

心中升起，未流一滴泪便猝然死去的那种快意。说多苍凉，就有多苍凉。

 

 

于是脱去肌骨，换上尘土，在血肉里与自己相逢。 

把遗言写在风上，将升起的太阳上。 

我在碑上刻完了死，然后把刀子折断。

 

当时间被抽痛，我想，或许我就是那鞭痕。

 

我从不傲慢，亦无虞于羞辱。 

因我前后左右，空无一人。 

无一人能为我忍受化血换骨的蜕变作证。 

明日雪中之火以及今日雪中之灰。

归于不归，都是一样。  

 

念与不念，也是一样。 

 

我被你杀死了一次。

我花了很多时间重新造了一个新的心脏和身体。一个没被你的体温传染过的身体，一颗没被你完全占据的心。

所以现在这个我，不再是你的了。

 

不会被你的一举一动，一言一行所左右，也不会被你的幻象所左右。

 

你说过，你不再爱我了。 

我知道的。

我只是一直不相信而已。但其实我心里很清楚，我只是一直自己在骗自己而已。 

我以为我跟其他人不同，我以为我是特别的，我以为，我们始终是相爱的，分开我们的不过是现实而已。

但其实，一切分手的原因，都是因为爱得不够。

要么是你不够爱我，要么是我不够爱你。

没有一个答案叫做“因为现实不允许”。

只是你不够爱我而已。

就像这个世界上那么多那么多的痴情的女孩子一样，我很普通，我跟她们没什么不同。我只是爱上了一个人，然后这变成了一个错误。 

就像在错误的时间不小心开了一朵花，然后被随意地掐死。 

梦总有醒来的一天。我也总得接受，你不在了的这个事实。

是时候该往前走了。我没理由始终为自己的退避找借口。 

 

 

我不相信这个世界会对我温柔以待，但是我还是会全力去对待我想要保护的人。

我知道，我也接受这件事了。 

你不再存在在我的世界里了。 

所以啊，我想做这样一件事。

一切梦魇，过往的温暖留存的痕迹，我为你举行一个葬礼。

算是与你告别，与过往告别吧。 

 

 

 

写了太多不知所云的东西，到头来，不过只是最后一次用这样的方式（即使你看不到）对你说话。

是真的，深爱过你。 

深爱过。

 剩知白日不可思，一死一生何足算。